Reseberättelser

Känslan förlorad: Min gaffel på vägen

Med slutet av min resa kommer det svårt och snabbt, jag är vid en korsning. När jag förbereder mig för att gå vidare till nästa steg i mitt liv ligger två vägar framför mig, och jag är inte säker på vilken man ska ta. Jag har alltid haft denna dröm om att bo i Europa. Jag har rest mycket på Europa, men jag vill leva på ett ställe, lära mig språket och uppleva det europeiska livet som en lokal, inte en turist.

Jag har alltid tänkt mig att bo i Paris, njuta av ost och vin, sitta i rökfyllda kaféer och promenera ner kullerstensgator på natten med vackra franska tjejer. Men jag tror att livet jag föreställer mig i Paris är det jag har sett alltför romantiserat i filmer. Paris på silverskärmen skiljer sig från Paris i vardagen.

När jag har kommit till den förverkligandet är den andra staden som mest appellerar till mig i Europa Stockholm. Paris drar mig med sin mystik, men egentligen är Stockholm ett mer realistiskt alternativ. Jag har många vänner där, staden är en av mina favorit i världen, och jag älskar och vill lära mig språket. (Plus, svenska flickor är inte så illa heller i ögonen!) Tanken att bo där under våren och sommaren verkligen uppskattar mig. Sverige på sommaren spränger med liv och energi. När allt kommer omkring får de inte mycket fint väder där uppe, så när de gör det, tar svenskarna full nytta av det.

Men gaffeln i min väg ligger inte mellan Paris och Stockholm. Det är mellan Stockholm och New York City. Eller som min vän Jason har sagt till mig, det är ett val mellan ett slökt försök att förlänga min resa och komma överens med att slutligen slå sig ner.

Och på ett sätt har han rätt.

Min själ brinner för Big Apple. Det är inte en dag som går förbi där jag inte tänker på det. När folk frågar mig vart jag ringer hem, brister New York ut ur min mun utan att tänka. Det finns inget jag inte älskar om New York City. Att se statusuppdateringar från mina vänner och händelser som jag inte kan delta gör mig hemma för det ännu mer. När jag skriver detta nu kan jag inte låta bli att vara ledsen att inte vara där. Jag tillhör där, och när alla mina resor slutar, är det där jag kommer att bo.

Men du får inte övergångar i livet. Möjligheten knackar en gång. Dörrarna är öppna och stänger hela tiden, men när en dörr stängs låser den sig själv. Som Robert Frost en gång skrev i "The Road Not Taken," "Men jag vet hur långt det går till väga, jag tvivlade på om jag någonsin skulle komma tillbaka." När du väl har gått ner en väg, går det inte att vända tillbaka.

Om jag flytta till NYC och hoppa över Stockholm, får jag någonsin en chans att bo i Europa som en (semi-) ung, sorglös kille? Kommer jag att sluta slå mig ner, hitta en flickvän och lägga ner rötter och missa min chans att bara vara lite vild och sorglös i Europa? Kommer jag ångra det missade tillfället?

Eller ska jag flytta till Stockholm och hata det? Ska jag längta efter New York medan jag är där? Kommer jag att motstå att lägga ner några rötter för att jag vet att Stockholm inte skulle vara för alltid? Och skulle det bli en självuppfyllande profetia, var det inte för alltid eftersom jag motstår att göra det så?

När klockan tikar ner till noll undrar jag om jag verkligen försöker förlänga min resa. Kanske vill jag bara vara Peter Pan för alltid. När jag går ut ser jag unga, sorglösa backpackers och tänker på mig själv: "Kan jag bara stanna kvar i denna värld lite längre? Bara en månad kommer inte att skada. "

När allt kommer omkring, när min bok kommer ut nästa år, måste jag komma tillbaka till Amerika ändå. Stockholm skulle bara vara tillfälligt. Tillbringar sex månader i Sverige bara ett sätt för mig att tillbringa ytterligare sex månader som lever ut ur min ryggsäck och försöker bli Peter Pan lite längre?

Jag vet att jag vill ha rötter. Jag vill ha ett gym. Jag vill att vänner ska ringa. Jag vill ha restauranger där jag kan bli regelbunden. Jag vill ha den lokala hangouten.

Men när slutet är nära, är jag rädd. Resa är allt jag vet. Det är en del av vem jag är. Jag har inte avgjort på ett ställe sedan jag började resa. Även när jag slutar ett tag, vet jag alltid att jag ska gå vidare. Medan jag aldrig kommer att resa, är jag orolig för att jag inte kommer att klara mig med att vara bosatt på ett ställe och ha rötter.

Kanske är Stockholm min "bro" från resenär till halv nomadisk.

Jag hade hoppats att jag kanske skulle komma till en slutsats när jag skrev den här artikeln. Jag har agoniserat över detta inlägg i veckor, men när jag skriver detta har jag insett att jag är lika förlorad, osäker och förvirrad som någonsin. Att skriva ut mina tankar och känslor hjälpte inte att bestämma vilken väg jag vill vandra ner.

När jag väger båda alternativen vill jag ha dem båda. Jag önskar att jag kunde skapa en klon!

Men jag vet hur vägen leder till vägen; Det finns bara en väg jag kan ta.

När januari rullar in i februari och februari rullar in i mitt flyg hem, måste jag bestämma vilken väg jag vill ha. För nu stiger jag bara på gaffeln på vägen lite längre och väntar på ett tecken.