Reseberättelser

Den fantastiska skillnaden ett år kan göra


"Dagen är långa men åren är korta."

Jag är inte säker på var jag först hörde den frasen, men under det senaste året har jag kommit att tro på det. Den här gången förra året gick jag ombord på ett flyg till Sydostasien. Spurred av en väns död bestämde jag mig för att sluta sätta igång en slutlig "stor, flera månader" resa och bara göra det. Jag bokade ett flyg och planerade att vara borta i åtta månader. Det är svårt att tro att det har varit ett år nu redan.

När jag tittat tillbaka har detta varit det bästa värsta året i mitt liv sedan jag började resa.

Bara några veckor i min resa råkade jag träffa en vacker amerikansk tjej. Vi tillbringade de närmaste dagarna tillsammans - så blev vi snabbt oskiljaktiga, förändrade reseplaner att möta varandra.

Från det ögonblick jag träffade henne var jag kär. Så småningom berättade hon för mig att hon kände på samma sätt och vi tillbringade nyår tillsammans. Hon flyttade till Australien för ett arbetsdagsseminarium och jag åkte till Sydamerika, men efter att ha gjort det hela "är vi eller inte vi?", Jag flög till Australien för att vara med henne. Hon var den första tjejen som jag någonsin träffat, när jag avbildade ett liv med barn och det vita staketet, ville jag inte omedelbart springa iväg. jag har faktiskt omtyckt - och välkomna - idén.

Men i slutändan fungerade det inte. Hon började bara hennes resor och var inte redo att bosätta sig. Och jag ville ha motsatt. Vi var i olika stadier av livet, och så slutade hon slutligen helt av i juni. Uppdelningen var riktigt grov för mig - och mycket av mig är fortfarande inte över det. Det var verkligen svårt på mig och soured mycket av det här året. (En del av mig finner också stor ironi i situationen, eftersom mitt sista seriösa förhållande slutade för att jag då var den som inte ville ha familjen och hon gjorde det!)

Dessutom, tidigare i år, under stress av vårt förhållande, för mycket resor och för mycket arbete, jag knäckte och utvecklade ångest och panikattacker. Jag hade denna konstanta rädsla för att jag aldrig gjorde tillräckligt. Aldrig har jag haft panikattacker innan jag för första gången lät mig drabbas av en läkare för att jag trodde att jag hade en hjärtinfarkt. Den som aldrig har känt detta kommer inte att kunna relatera till känslan av att den här vikten drar ner dig, och det spelar ingen roll vad du gör, du kan bara inte tycka att du kan lösa det och bli fri. Det är en tuff sak att ta itu med. Det är förödande.

Ovanpå det fanns de små sakerna: boken som jag lovade att avsluta på sommaren som fortfarande sitter halvt färdig på min bärbara dator, tarmen jag utvecklade från dålig ätning, vänskapen jag var tvungen att sluta på eftersom ingenting någonsin var tillräckligt bra för det person och det faktum att jag hade flyttat till Austin men i verkligheten spenderade lite tid där.

För varje steg framåt tog jag i år, jag tycktes alltid ta två steg tillbaka. Målen var halvfabrikat eller släckt. Något annat kom alltid upp.

Men när jag tänker på det var dessa svårigheter välsignelser i förklädnad. De hjälpte mig att inse att jag äntligen är på en plats där jag vill slå mig ner med någon. Jag insåg att jag inte är en superman, så jag anställde mer personal och skapade en bättre balans mellan arbete och liv, där jag faktiskt stängde av datorn. Med mina byxor passar mig inte längre (och utan pengar eller önskan att köpa en helt ny garderob), gick jag slutligen till gym och betalade för en tränare för att tvinga mig att utveckla en hälsosam livsstil. Jag har köpt köksböcker och anmält mig i en matlagningskurs. Och jag anställde en redaktör för att hjälpa mig att avsluta min bok.

****

För tio år sedan gjorde jag stora förändringar: Jag avslutade mitt jobb att resa. Jag lärde mig språk. Jag lärde mig att vara bättre med pengar och att spara. Jag lärde mig att arbeta utomlands när jag behövde pengar. Jag gjorde mitt liv bättre.

I år förlorade jag den ena som gjorde mig som jag är: den starka troen på att vi alla har makt att göra våra liv bättre.

Vi går ofta vilse i livets hav. När vågorna kraschar ner på oss, inser vi inte att vi har makt att navigera ut ur stormen. Det tog min båt att kappa för mig att inse att jag var så upptagen med vatten som jag saknade vägen för att rensa himlen.

Churchill sa en gång att amerikaner alltid kunde lita på att göra det rätta när de hade uttömt alla andra alternativ.

Jag tror att det är samma för livet.

Ingen tvingade mig att jobba hela tiden. Ingen tvingade mig att äta dålig mat. Ingen lägger på det i mitt huvud att det inte finns något tillfälle att springa om jag inte kunde bygga ett träningspass. Minsta motståndets väg är vägen jag valde - och de flesta väljer - för det är lätt.

Att träna är svårt. Att äta rätt är svårt. Att minska kostnaderna är svårt. Att upprätthålla en riktig balans mellan arbete och liv är svårt. Att komma över förhållandet är verkligen svårt.

Livets "katastrofer" visar sig ofta vara hemliga välsignelser. De skjuter oss in i nya områden och hjälper oss att definiera - och överleva - livet. Det är utmaningarna i livet som gör oss vem vi är, inte de lätta delarna.

****

Ser tillbaka, det finns saker som jag önskat hade fungerat annorlunda, men allt som gick fel hjälpte mig att fokusera mitt liv i en mer positiv riktning. Jag slog den punkt där jag insåg att jag behövde förändras. Det suger vid tiden, men i slutändan var det för det bästa.

Utan alla olyckor skulle jag troligen ha hållit på att gå - nära kanten men inte över den - som grodan som aldrig inser att pannan blir varm nog för att döda honom innan det är för sent.

Men i stället fick jag mig att inse vad jag vill ha från livet just nu.

Och för det är jag evigt tacksam för det sista bästa värsta året i mitt liv.